*. La petite histoire

MDR

Il était une fois une
petite bête toute mignonne qui était devenue reine des épinards
transgéniques qui sont en fait du céleri mal cuit ce qui entraîna une
révolte de la part du maïs biologique et la réponse des dinosaures
paranoïaques n'en fut que plus terrible.
Mais Godzilla débarqua à
ce moment-là et rétablit l'ordre en achetant des sucettes à la fraise à
tout le monde et provoqua ainsi la seconde révolte des bisounours à
capuche violette qui préféraient la menthe.
Dans l'autre côté du
potager, dans les champs de maïs non génétiquement modifié, un petit
garçon blond pas trognon du tout dansait le tango avec un épouvantail
mal léché qui lui était amoureux de la fameuse petite bête toute
mignonne, alias maintenant la reine des épinards. Mais le garçon tomba
dans une mare d'eau bouillie avec du sel, ce qui entraîna une chute de
tensions chez tous les éléphants d'Alaska du Nord, et des derniers
tombèrent dans les pommes bleues du sergent Le Kid, qui ne mangeait que
des aliments bleus et qui se prenait pour un Schtroumpf.
Malheureusement, la Schtroumpfette était enceinte et avait désespérément envie de pommes!!
Alors
Le Kid décida de partir pour un tour du monde en 83 jours et 41
secondes. Mais une vilaine méchante tigresse blanche avec des yeux
bleus décréta la République terminée, ce qui enclencha un mécanisme de
spirale d'autodestruction mutilatrice alors le Mage Merlinpinpin décida
que c'en était fini de toutes ces gamineries sans sens et commença à
interdire toute anomalie dans ce monde de Féeritopia. Mais les barbies
fées étaients en colère et décidèrent d'attaquer le méchant magicien avec une armée de Wombats coopérants (faut dire qu'on leur avait promi un Visa de sortie). Mais Gandalf apparut et lanca aux divers magiciens, barbies et wombats sans papiers : "VOUS NE PASSEREZ PAAAS!!!"

Il était une fois une petite bête toute mignonne qui était devenue reine des épinards transgéniques qui sont en fait du céleri mal cuit ce qui entraîna une
révolte de la part du maïs biologique et la réponse des dinosaures paranoïaques n'en fut que plus terrible. Mais Godzilla débarqua à
ce moment-là et rétablit l'ordre en achetant des sucettes à la fraise à tout le monde et provoqua ainsi la seconde révolte des bisounours à capuche violette qui préféraient la menthe. Dans l'autre côté du potager, dans les champs de maïs non génétiquement modifié, un petit garçon blond pas trognon du tout dansait le tango avec un épouvantail mal léché qui lui était amoureux de la fameuse petite bête toute mignonne, alias maintenant la reine des épinards. Mais le garçon tomba dans une mare d'eau bouillie avec du sel, ce qui entraîna une chute de tensions chez tous les éléphants d'Alaska du Nord, et des derniers tombèrent dans les pommes bleues du sergent Le Kid, qui ne mangeait que des aliments bleus et qui se prenait pour un Schtroumpf. Malheureusement, la Schtroumpfette était enceinte et avait désespérément envie de pommes!! Alors Le Kid décida de partir pour un tour du monde en 83 jours et 41 secondes. Mais une vilaine méchante tigresse blanche avec des yeux bleus décréta la République terminée, ce qui enclencha un mécanisme de spirale d'autodestruction mutilatrice alors le Mage Merlinpinpin décida que c'en était fini de toutes ces gamineries sans sens et commença à interdire toute anomalie dans ce monde de Féeritopia. Mais les barbies fées étaients en colère et décidèrent d'attaquer le méchant magicien avec une armée de Wombats coopérants (faut dire qu'on leur avait promi un Visa de sortie). Mais Gandalf apparut et lanca aux divers magiciens, barbies et wombats sans papiers : "VOUS NE PASSEREZ PAAAS!!!". Les barbies en colère délibérèrent et décidèrent de renverser Gandalf en même temps que le Mage et que tous leurs petits amis y passeraient (Aragorn et Legolas compris) donc...

Il était une fois une petite bête toute mignonne qui était devenue reine des épinards transgéniques qui sont en fait du céleri mal cuit ce qui entraîna une
révolte de la part du maïs biologique et la réponse des dinosaures paranoïaques n'en fut que plus terrible. Mais Godzilla débarqua à
ce moment-là et rétablit l'ordre en achetant des sucettes à la fraise à tout le monde et provoqua ainsi la seconde révolte des bisounours à capuche violette qui préféraient la menthe. Dans l'autre côté du potager, dans les champs de maïs non génétiquement modifié, un petit garçon blond pas trognon du tout dansait le tango avec un épouvantail mal léché qui lui était amoureux de la fameuse petite bête toute mignonne, alias maintenant la reine des épinards. Mais le garçon tomba dans une mare d'eau bouillie avec du sel, ce qui entraîna une chute de tensions chez tous les éléphants d'Alaska du Nord, et des derniers tombèrent dans les pommes bleues du sergent Le Kid, qui ne mangeait que des aliments bleus et qui se prenait pour un Schtroumpf. Malheureusement, la Schtroumpfette était enceinte et avait désespérément envie de pommes!! Alors Le Kid décida de partir pour un tour du monde en 83 jours et 41 secondes. Mais une vilaine méchante tigresse blanche avec des yeux bleus décréta la République terminée, ce qui enclencha un mécanisme de spirale d'autodestruction mutilatrice alors le Mage Merlinpinpin décida que c'en était fini de toutes ces gamineries sans sens et commença à interdire toute anomalie dans ce monde de Féeritopia. Mais les barbies fées étaients en colère et décidèrent d'attaquer le méchant magicien avec une armée de Wombats coopérants (faut dire qu'on leur avait promi un Visa de sortie). Mais Gandalf apparut et lanca aux divers magiciens, barbies et wombats sans papiers : "VOUS NE PASSEREZ PAAAS!!!". Les barbies en colère délibérèrent et décidèrent de renverser Gandalf en même temps que le Mage et que tous leurs petits amis y passeraient (Aragorn et Legolas compris) donc les Nains de Krasalvie se joignirent à eux / elles, car...

Il était une fois une petite bête toute mignonne qui était devenue reine des épinards transgéniques qui sont en fait du céleri mal cuit ce qui entraîna une révolte de la part du maïs biologique et la réponse des dinosaures paranoïaques n'en fut que plus terrible. Mais Godzilla débarqua à ce moment-là et rétablit l'ordre en achetant des sucettes à la fraise à tout le monde et provoqua ainsi la seconde révolte des bisounours à capuche violette qui préféraient la menthe. Dans l'autre
côté du potager, dans les champs de maïs non génétiquement modifié, un petit garçon blond pas trognon du tout dansait le tango avec un épouvantail mal léché qui lui était amoureux de la fameuse petite bête toute mignonne, alias maintenant la reine des épinards. Mais le garçon
tomba dans une mare d'eau bouillie avec du sel, ce qui entraîna une chute de tensions chez tous les éléphants d'Alaska du Nord, et des derniers tombèrent dans les pommes bleues du sergent Le Kid, qui ne mangeait que des aliments bleus et qui se prenait pour un Schtroumpf. Malheureusement, la Schtroumpfette était enceinte et avait désespérément envie de pommes!! Alors Le Kid décida de partir pour un tour du monde en 83 jours et 41 secondes. Mais une vilaine méchante tigresse blanche avec des yeux bleus décréta la République terminée, ce qui enclencha un mécanisme de spirale d'autodestruction mutilatrice alors le Mage Merlinpinpin décida que c'en était fini de toutes ces gamineries sans sens et commença à interdire toute anomalie dans ce
monde de Féeritopia. Mais les barbies fées étaients en colère et décidèrent d'attaquer le méchant magicien avec une armée de Wombats coopérants (faut dire qu'on leur avait promi un Visa de sortie). Mais Gandalf apparut et lanca aux divers magiciens, barbies et wombats sans papiers : "VOUS NE PASSEREZ PAAAS!!!". Les barbies en colère délibérèrent et décidèrent de renverser Gandalf en même temps que le Mage et que tous leurs petits amis y passeraient (Aragorn et Legolas compris) donc les Nains de Krasalvie se joignirent à eux / elles, car le beaaaauuu Legolas avec ses deux courts sabres (en plus de son arc qu'il avait la flemme d'utiliser) avait envie de se cuisiner un plat de lasagne, ce qui ...

Il était une fois une petite bête toute mignonne qui était devenue reine
des épinards transgéniques qui sont en fait du céleri mal cuit ce qui
entraîna une révolte de la part du maïs biologique et la réponse des
dinosaures paranoïaques n'en fut que plus terrible. Mais Godzilla
débarqua à ce moment-là et rétablit l'ordre en achetant des sucettes à
la fraise à tout le monde et provoqua ainsi la seconde révolte des
bisounours à capuche violette qui préféraient la menthe. Dans l'autre
côté du potager, dans les champs de maïs non génétiquement modifié, un petit garçon blond pas trognon du tout dansait le tango avec un épouvantail mal léché qui lui était amoureux de la fameuse petite bête toute mignonne, alias maintenant la reine des épinards. Mais le garçon
tomba dans une mare d'eau bouillie avec du sel, ce qui entraîna une chute de tensions chez tous les éléphants d'Alaska du Nord, et des derniers
tombèrent dans les pommes bleues du sergent Le Kid, qui ne mangeait que des aliments bleus et qui se prenait pour un Schtroumpf. Malheureusement, la Schtroumpfette était enceinte et avait désespérément envie de pommes!! Alors Le Kid décida de partir pour un tour du monde en 83 jours et 41 secondes. Mais une vilaine méchante tigresse blanche avec des yeux bleus décréta la République terminée, ce
qui enclencha un mécanisme de spirale d'autodestruction mutilatrice
alors le Mage Merlinpinpin décida que c'en était fini de toutes ces
gamineries sans sens et commença à interdire toute anomalie dans ce
monde de Féeritopia. Mais les barbies fées étaients en colère et décidèrent
d'attaquer le méchant magicien avec une armée de Wombats coopérants
(faut dire qu'on leur avait promi un Visa de sortie). Mais Gandalf apparut et lanca aux divers magiciens, barbies et wombats sans papiers : "VOUS NE PASSEREZ PAAAS!!!". Les barbies en colère délibérèrent et décidèrent de renverser Gandalf en même temps que le Mage et que tous leurs petits amis y passeraient (Aragorn et Legolas compris) donc les Nains de Krasalvie se joignirent à eux / elles, car le beaaaauuu Legolas avec ses deux courts sabres (en plus de son arc qu'il avait la flemme d'utiliser) avait envie de se cuisiner un plat de lasagne, ce qui allait très certainement faire des taches sur le sol de la cuisine, et donc...

Il était une fois une petite bête toute mignonne qui était devenue reine
des épinards transgéniques qui sont en fait du céleri mal cuit ce qui
entraîna une révolte de la part du maïs biologique et la réponse des
dinosaures paranoïaques n'en fut que plus terrible. Mais Godzilla
débarqua à ce moment-là et rétablit l'ordre en achetant des sucettes à
la fraise à tout le monde et provoqua ainsi la seconde révolte des
bisounours à capuche violette qui préféraient la menthe. Dans l'autre côté
du potager, dans les champs de maïs non génétiquement modifié, un petit
garçon blond pas trognon du tout dansait le tango avec un épouvantail
mal léché qui lui était amoureux de la fameuse petite bête toute
mignonne, alias maintenant la reine des épinards. Mais le garçon tomba
dans une mare d'eau bouillie avec du sel, ce qui entraîna une chute de
tensions chez tous les éléphants d'Alaska du Nord, et des derniers
tombèrent dans les pommes bleues du sergent Le Kid, qui ne mangeait que
des aliments bleus et qui se prenait pour un Schtroumpf.
Malheureusement, la Schtroumpfette était enceinte et avait
désespérément envie de pommes!! Alors Le Kid décida de partir pour un
tour du monde en 83 jours et 41 secondes. Mais une vilaine méchante
tigresse blanche avec des yeux bleus décréta la République terminée, ce
qui enclencha un mécanisme de spirale d'autodestruction mutilatrice
alors le Mage Merlinpinpin décida que c'en était fini de toutes ces
gamineries sans sens et commença à interdire toute anomalie dans ce monde
de Féeritopia. Mais les barbies fées étaients en colère et décidèrent
d'attaquer le méchant magicien avec une armée de Wombats coopérants
(faut dire qu'on leur avait promi un Visa de sortie). Mais Gandalf
apparut et lanca aux divers magiciens, barbies et wombats sans papiers
: "VOUS NE PASSEREZ PAAAS!!!". Les barbies en colère délibérèrent et
décidèrent de renverser Gandalf en même temps que le Mage et que tous
leurs petits amis y passeraient (Aragorn et Legolas compris) donc les
Nains de Krasalvie se joignirent à eux / elles, car le
beaaaauuu Legolas avec ses deux courts sabres (en plus de son arc qu'il
avait la flemme d'utiliser) avait envie de se cuisiner un plat de
lasagne, ce qui allait très certainement faire des taches sur le sol de la cuisine,
et donc énerver le fantôme du père noel (ce mec est un vrai maniaque !).
Conséquence ? Une ...

Il était une fois une petite bête toute mignonne qui était devenue reine des épinards transgéniques qui sont en fait du céleri mal cuit ce qui entraîna une révolte de la part du maïs biologique et la réponse des dinosaures paranoïaques n'en fut que plus terrible. Mais Godzilla débarqua à ce moment-là et rétablit l'ordre en achetant des sucettes à la fraise à tout le monde et provoqua ainsi la seconde révolte des bisounours à capuche violette qui préféraient la menthe. Dans l'autre côté du potager, dans les champs de maïs non génétiquement modifié, un petit garçon blond pas trognon du tout dansait le tango avec un épouvantail mal léché qui lui était amoureux de la fameuse petite bête toute mignonne, alias maintenant la reine des épinards. Mais le garçon tomba dans une mare d'eau bouillie avec du sel, ce qui entraîna une chute de tensions chez tous les éléphants d'Alaska du Nord, et des derniers tombèrent dans les pommes bleues du sergent Le Kid, qui ne mangeait que des aliments bleus et qui se prenait pour un Schtroumpf. Malheureusement, la Schtroumpfette était enceinte et avait désespérément envie de pommes!! Alors Le Kid décida de partir pour un tour du monde en 83 jours et 41 secondes. Mais une vilaine méchante tigresse blanche avec des yeux bleus décréta la République terminée, ce qui enclencha un mécanisme de spirale d'autodestruction mutilatrice alors le Mage Merlinpinpin décida que c'en était fini de toutes ces gamineries sans sens et commença à interdire toute anomalie dans ce monde de Féeritopia. Mais les barbies fées étaients en colère et décidèrent d'attaquer le méchant magicien avec une armée de Wombats coopérants (faut dire qu'on leur avait promi un Visa de sortie). Mais Gandalf apparut et lanca aux divers magiciens, barbies et wombats sans papiers : "VOUS NE PASSEREZ PAAAS!!!". Les barbies en colère délibérèrent et décidèrent de renverser Gandalf en même temps que le Mage et que tous leurs petits amis y passeraient (Aragorn et Legolas compris) donc les Nains de Krasalvie se joignirent à eux / elles, car le beaaaauuu Legolas avec ses deux courts sabres (en plus de son arc qu'il avait la flemme d'utiliser) avait envie de se cuisiner un plat de lasagne, ce qui allait très certainement faire des taches sur le sol de la cuisine, et donc énerver le fantôme du père noel (ce mec est un vrai maniaque !). Conséquence ? Une énorme salve d'obus lancés par un bazooka atteignirent cette blondasse d'elfe en pleinde tronche...

Il était une fois une petite bête toute mignonne qui était devenue reine des épinards transgéniques qui sont en fait du céleri mal cuit ce qui entraîna une révolte de la part du maïs biologique et la réponse des dinosaures paranoïaques n'en fut que plus terrible. Mais Godzilla débarqua à ce moment-là et rétablit l'ordre en achetant des sucettes à la fraise à tout le monde et provoqua ainsi la seconde révolte des bisounours à capuche violette qui préféraient la menthe. Dans l'autre côté du potager, dans les champs de maïs non génétiquement modifié, un petit garçon blond pas trognon du tout dansait le tango avec un épouvantail mal léché qui lui était amoureux de la fameuse petite bête toute mignonne, alias maintenant la reine des épinards. Mais le garçon tomba dans une mare d'eau bouillie avec du sel, ce qui entraîna une chute de tensions chez tous les éléphants d'Alaska du Nord, et des derniers tombèrent dans les pommes bleues du sergent Le Kid, qui ne mangeait que des aliments bleus et qui se prenait pour un Schtroumpf. Malheureusement, la Schtroumpfette était enceinte et avait désespérément envie de pommes!! Alors Le Kid décida de partir pour un tour du monde en 83 jours et 41 secondes. Mais une vilaine méchante tigresse blanche avec des yeux bleus décréta la République terminée, ce qui enclencha un mécanisme de spirale d'autodestruction mutilatrice alors le Mage Merlinpinpin décida que c'en était fini de toutes ces gamineries sans sens et commença à interdire toute anomalie dans ce monde de Féeritopia. Mais les barbies fées étaients en colère et décidèrent d'attaquer le méchant magicien avec une armée de Wombats coopérants (faut dire qu'on leur avait promi un Visa de sortie). Mais Gandalf apparut et lanca aux divers magiciens, barbies et wombats sans papiers : "VOUS NE PASSEREZ PAAAS!!!". Les barbies en colère délibérèrent et décidèrent de renverser Gandalf en même temps que le Mage et que tous leurs petits amis y passeraient (Aragorn et Legolas compris) donc les Nains de Krasalvie se joignirent à eux / elles, car le beaaaauuu Legolas avec ses deux courts sabres (en plus de son arc qu'il avait la flemme d'utiliser) avait envie de se cuisiner un plat de lasagne, ce qui allait très certainement faire des taches sur le sol de la cuisine, et donc énerver le fantôme du père noel (ce mec est un vrai maniaque !). Conséquence ? Une énorme salve d'obus lancés par un bazooka atteignirent cette blondasse d'elfe en pleinde tronche. Le pauvre s emit à pleurer lorsqu'il se rendit compte qu'il était complètement défiguré. Avec ça il pouvait dire adieu à son mariage avec Pikachu ! C'était ...

Il était une fois une petite bête toute mignonne qui était devenue reine des épinards transgéniques qui sont en fait du céleri mal cuit ce qui entraîna une révolte de la part du maïs biologique et la réponse des dinosaures paranoïaques n'en fut que plus terrible. Mais Godzilla débarqua à ce moment-là et rétablit l'ordre en achetant des sucettes à la fraise à tout le monde et provoqua ainsi la seconde révolte des bisounours à capuche violette qui préféraient la menthe. Dans l'autre côté du potager, dans les champs de maïs non génétiquement modifié, un petit garçon blond pas trognon du tout dansait le tango avec un épouvantail mal léché qui lui était amoureux de la fameuse petite bête toute mignonne, alias maintenant la reine des épinards. Mais le garçon tomba dans une mare d'eau bouillie avec du sel, ce qui entraîna une chute de tensions chez tous les éléphants d'Alaska du Nord, et des derniers tombèrent dans les pommes bleues du sergent Le Kid, qui ne mangeait que des aliments bleus et qui se prenait pour un Schtroumpf. Malheureusement, la Schtroumpfette était enceinte et avait désespérément envie de pommes!! Alors Le Kid décida de partir pour un tour du monde en 83 jours et 41 secondes. Mais une vilaine méchante tigresse blanche avec des yeux bleus décréta la République terminée, ce qui enclencha un mécanisme de spirale d'autodestruction mutilatrice alors le Mage Merlinpinpin décida que c'en était fini de toutes ces gamineries sans sens et commença à interdire toute anomalie dans ce monde de Féeritopia. Mais les barbies fées étaients en colère et décidèrent d'attaquer le méchant magicien avec une armée de Wombats coopérants (faut dire qu'on leur avait promi un Visa de sortie). Mais Gandalf apparut et lanca aux divers magiciens, barbies et wombats sans papiers : "VOUS NE PASSEREZ PAAAS!!!". Les barbies en colère délibérèrent et décidèrent de renverser Gandalf en même temps que le Mage et que tous leurs petits amis y passeraient (Aragorn et Legolas compris) donc les Nains de Krasalvie se joignirent à eux / elles, car le beaaaauuu Legolas avec ses deux courts sabres (en plus de son arc qu'il avait la flemme d'utiliser) avait envie de se cuisiner un plat de lasagne, ce qui allait très certainement faire des taches sur le sol de la cuisine, et donc énerver le fantôme du père noel (ce mec est un vrai maniaque !). Conséquence ? Une énorme salve d'obus lancés par un bazooka atteignirent cette blondasse d'elfe en plein dans la tronche. Le pauvre se mit à pleurer lorsqu'il se rendit compte qu'il était complètement défiguré. Avec ça il pouvait dire adieu à son mariage avec Pikachu ! C'était vraiment injuste qu'on le prive de sa demoiselle aux cris perçant, qui d'ailleurs...

Il était une fois une petite bête toute mignonne qui était devenue reine des épinards transgéniques qui sont en fait du céleri mal cuit ce qui entraîna une révolte de la part du maïs biologique et la réponse des dinosaures paranoïaques n'en fut que plus terrible. Mais Godzilla débarqua à ce moment-là et rétablit l'ordre en achetant des sucettes à la fraise à tout le monde et provoqua ainsi la seconde révolte des bisounours à capuche violette qui préféraient la menthe. Dans l'autre côté du potager, dans les champs de maïs non génétiquement modifié, un petit garçon blond pas trognon du tout dansait le tango avec un épouvantail mal léché qui lui était amoureux de la fameuse petite bête toute mignonne, alias maintenant la reine des épinards. Mais le garçon tomba dans une mare d'eau bouillie avec du sel, ce qui entraîna une chute de tensions chez tous les éléphants d'Alaska du Nord, et des derniers tombèrent dans les pommes bleues du sergent Le Kid, qui ne mangeait que des aliments bleus et qui se prenait pour un Schtroumpf. Malheureusement, la Schtroumpfette était enceinte et avait désespérément envie de pommes!! Alors Le Kid décida de partir pour un tour du monde en 83 jours et 41 secondes. Mais une vilaine méchante tigresse blanche avec des yeux bleus décréta la République terminée, ce qui enclencha un mécanisme de spirale d'autodestruction mutilatrice alors le Mage Merlinpinpin décida que c'en était fini de toutes ces gamineries sans sens et commença à interdire toute anomalie dans ce monde de Féeritopia. Mais les barbies fées étaients en colère et décidèrent d'attaquer le méchant magicien avec une armée de Wombats coopérants (faut dire qu'on leur avait promi un Visa de sortie). Mais Gandalf apparut et lanca aux divers magiciens, barbies et wombats sans papiers : "VOUS NE PASSEREZ PAAAS!!!". Les barbies en colère délibérèrent et décidèrent de renverser Gandalf en même temps que le Mage et que tous leurs petits amis y passeraient (Aragorn et Legolas compris) donc les Nains de Krasalvie se joignirent à eux / elles, car le beaaaauuu Legolas avec ses deux courts sabres (en plus de son arc qu'il avait la flemme d'utiliser) avait envie de se cuisiner un plat de lasagne, ce qui allait très certainement faire des taches sur le sol de la cuisine, et donc énerver le fantôme du père noel (ce mec est un vrai maniaque !). Conséquence ? Une énorme salve d'obus lancés par un bazooka atteignirent cette blondasse d'elfe en plein dans la tronche. Le pauvre se mit à pleurer lorsqu'il se rendit compte qu'il était complètement défiguré. Avec ça il pouvait dire adieu à son mariage avec Pikachu ! C'était vraiment injuste qu'on le prive de sa demoiselle aux cris perçant, qui d'ailleurs adorait chier sur ses chaussures, ce qu'il trouvait 'trop kawaaaaaaaaï !'.Eloignons-nous quelques secondes du pauvre elfe, ...

Il était une fois une petite bête toute mignonne qui était devenue reine des épinards transgéniques qui sont en fait du céleri mal cuit ce qui entraîna une révolte de la part du maïs biologique et la réponse des dinosaures paranoïaques n'en fut que plus terrible. Mais Godzilla débarqua à ce moment-là et rétablit l'ordre en achetant des sucettes à la fraise à tout le monde et provoqua ainsi la seconde révolte des bisounours à capuche violette qui préféraient la menthe. Dans l'autre côté du potager, dans les champs de maïs non génétiquement modifié, un petit garçon blond pas trognon du tout dansait le tango avec un épouvantail mal léché qui lui était amoureux de la fameuse petite bête toute mignonne, alias maintenant la reine des épinards. Mais le garçon tomba dans une mare d'eau bouillie avec du sel, ce qui entraîna une chute de tensions chez tous les éléphants d'Alaska du Nord, et des derniers tombèrent dans les pommes bleues du sergent Le Kid, qui ne mangeait que des aliments bleus et qui se prenait pour un Schtroumpf. Malheureusement, la Schtroumpfette était enceinte et avait désespérément envie de pommes!! Alors Le Kid décida de partir pour un tour du monde en 83 jours et 41 secondes. Mais une vilaine méchante tigresse blanche avec des yeux bleus décréta la République terminée, ce qui enclencha un mécanisme de spirale d'autodestruction mutilatrice alors le Mage Merlinpinpin décida que c'en était fini de toutes ces gamineries sans sens et commença à interdire toute anomalie dans ce monde de Féeritopia. Mais les barbies fées étaients en colère et décidèrent d'attaquer le méchant magicien avec une armée de Wombats coopérants (faut dire qu'on leur avait promi un Visa de sortie). Mais Gandalf apparut et lanca aux divers magiciens, barbies et wombats sans papiers : "VOUS NE PASSEREZ PAAAS!!!". Les barbies en colère délibérèrent et décidèrent de renverser Gandalf en même temps que le Mage et que tous leurs petits amis y passeraient (Aragorn et Legolas compris) donc les Nains de Krasalvie se joignirent à eux / elles, car le beaaaauuu Legolas avec ses deux courts sabres (en plus de son arc qu'il avait la flemme d'utiliser) avait envie de se cuisiner un plat de lasagne, ce qui allait très certainement faire des taches sur le sol de la cuisine, et donc énerver le fantôme du père noel (ce mec est un vrai maniaque !). Conséquence ? Une énorme salve d'obus lancés par un bazooka atteignirent cette blondasse d'elfe en plein dans la tronche. Le pauvre se mit à pleurer lorsqu'il se rendit compte qu'il était complètement défiguré. Avec ça il pouvait dire adieu à son mariage avec Pikachu ! C'était vraiment injuste qu'on le prive de sa demoiselle aux cris perçant, qui d'ailleurs adorait chier sur ses chaussures, ce qu'il trouvait 'trop kawaaaaaaaaï !'.Eloignons-nous quelques secondes du pauvre elfe, et revenons aux délicieuses brochettes de boeuf au fromage fondu qu'étaient en train de cuire les...